Lloro tantas veces como me río. Pero tengo un don que me caracteriza; tengo un don para salir por las mañanas de mi casa a las 6 en punto y decir casi a grito pelado: 'Pues a comernos el mundo que vamos'.
Y sí, te desmotivas, te cagas en todo lo cagable... pero la actitud no cambia, es siempre la misma. Mañana tras mañana, y día tras día.
Si duele, muérdete la lengua y tira para adelante, que ya vendrán peores, pero también mejores.
Y si tienes la fortuna de contar con alguien que sabe hasta el momento exacto en el que te salieron los dientes, que saca ojos por ver una sonrisa tuya... enhorabuena, cuídalo, estás de suerte. No lo dejes marchar, porque no vuelve.

Qué cansada estoy de la gilipollez humana. De la falta de principios, de valores, de cerebro; la escasa personalidad, las puñaladas escondidas detrás de buenas caras.
Los problemas expuestos a voces en mitad del vecindario, pisar al resto para llegar a ser 'algo'. De tanto follar y tan pocas mentes que follarse.
De los 'mi novio me quiere', sabiendo que son las últimas en la interminable lista de tías; y no es culpa de ellos... a ellos ya sabemos por dónde les va el riego...que no somos nuevos.
La culpa es tuya por consentirlo, porque aquí, o te quieres tú, o no te quiere ni dios.

EL QUE NO PROMETE, PERO CUMPLE.

Consiste en amoldarse, no se trata de cambiar tu vida por nadie. Encajar sin esforzarte.
Porque eres como el café con azúcar por las mañanas nada más despertar, o más bien desayunar besos en la cama.
El primer trago de agua en un día de resaca. Las sábanas de verano, de las que puedes prescindir, pero si no te arropan, no eres capaz de dormir tranquila.
Como las frases subrayadas de tu libro favorito. La melodía perfecta sonando en tu cabeza.
La ducha de agua caliente en pleno invierno. El cosquilleo nervioso recorriendo tu cuerpo. El amor que supera los 90 minutos.

Las inseguridades, el pasado, los miedos, la vida pendiente de un hilo. Las subidas y bajadas, las idas y venidas. Lo que condiciona tus días.
Buscar esos ojos en cada rincón, en cada calle. En las bocas mezcladas con alcohol. Búsqueda fallida. Secuencias repetidas. Se va y vuelve a tu vida.
Ya no sabes si eres la misma. Nada de lo que hubieras imaginado, habría superado esto. 3 orgasmos seguidos, estómago cerrado, uñas mordidas, nervios a flor de piel cada vez que le vas a ver.
Insuficiente -tiempo-, vas borrando el pasado, cada vez hace menos daño; parece que con él de la mano, no puede pasarte nada malo.
Y si vuelven las pesadillas, las lágrimas y la agonía, sabes que él te va a proteger aunque le cueste la vida.
Porque una palabra suya es suficiente para calmarte, porque te abraza tan fuerte que te da igual que todo alrededor se derrumbe.
Y si te estrellas, habrá merecido la pena. Por reír y llorar al mismo tiempo y de esta manera, porque es ÉL y su -jodida perfecta sonrisa-, lo último que recuerdas antes de dormir, y lo primero al despertarte.

...Que no quieres despertar nunca más sin su respiración en tu oído.

Lo dulce y lo salvaje, lo efímero y lo eterno en el mismo contexto. Es llorar y reír al mismo tiempo. Es follar y hacer el amor hasta el extremo.
Y a día de hoy, creo que podría vivir el resto de mi vida dormida en su pecho, acariciándole el pelo, memorizando cada milímetro de su cuerpo.
Porque una vez le pedí que no fuéramos como el resto, y eso está haciendo. Tan diferentes, tan perfectos. No me hace falta perderle para darme cuenta de lo que tengo y tampoco voy a decir que no me lo merezco.
Es como pasar de estar en pleno centro de la ciudad, casi sin poder respirar, a estar en el campo respirando aire nuevo; es el suspiro ininterrumpido, perder la noción del tiempo, es sentirte en la puta gloria, acordarte de todas esas niñas que pierden las bragas cada vez que él pasa, y pensar que ocupa el otro lado de tu cama.

Y sí... puede ser que todos estos meses atrás, no haya sido más que una hija de puta utilitarista. O  a lo mejor es que soy honesta conmigo misma, y diferencio lo que quiero, de lo que me apetece. Lo que me llena, y lo que me divierte; lo que me emociona, de lo que simplemente me halaga. "O lo mejor, o nada".

Están los tíos que recuerdas y sonríes, y los tíos que recuerdas, y vomitas.

A mí, personalmente, me PIERDE... desde primera hora de la mañana hasta última hora de la noche. Me pierde cuando me mira, porque nunca una mirada me había besado, cuidado y follado tanto; las manos tratando de impedir que me marche. Lo agridulce. La maldita manía, la costumbre o lo inevitable: querer salir corriendo hacia ti, de nuevo. Detalles. Límites sobrepasados; insaciables. Cansados de lo apático y lo correcto.

Amor es esto. Haber estado loca por esa sonrisa toda tu puta vida, y que ahora la veas a tu lado en la cama nada más despertarte .Lo demás,es sólo una imitación barata.

Y es que, cuando veo a los demás, es inevitable pensar en ti. Sé que te gustaría pensar que te tengo en la cabeza cada vez que está tu hueco vacío en el sofá; pero lo cierto es, que cada vez que conozco a un inútil, me acuerdo de ti.
Y también me acuerdo de todos con los que he pasado mucho tiempo, y de cómo tú has conseguido en días, lo que ellos no han conseguido en años.
Suena irónico, pero dudo mucho que alguien más en esta vida pueda besarme hablándome y viceversa.

La vida es vírica, nos enferma poco a poco, nos deteriora casi imperceptiblemente. Cruel, maravillosa e implacable; hasta que una mañana tienes sesenta años y eres el resultado de obsesiones y heridas, de pasiones antiguas, de carencias y excesos. Una lista interminable de pequeñas victorias y derrotas que han hecho de ti ese ser tan veraz, tan genial, y tan despojo.

Prométeme que nunca vamos a ser como ellos.
Que no me vas a decir "te quiero" después de darme un beso; porque sabes que ni lo necesito, ni lo quiero.
Dame esa mirada cuando te levantes por la mañana y me mires en el espejo mientras sigo en la cama. Sigue mirándome como el primer día aunque llevemos años juntos. Cómeme la boca como si fuéramos dos desconocidos que se conocen muy bien y que no tienen nada que perder.
Olvídate de los problemas que no tienen solución, y búscame cuando sí la tengan.
Déjame quererte así, con tu barba de tres días, tus vicios, manías, y tu resaca mañanera.

La verdad es que hay personas que me importan mucho, y otras que no me importan nada.
Todavía no tengo hueco para el punto intermedio.

Y después de toda esa dósis de experiencia. Llegas.
Ni hace un mes ni dos ni tres... ahora. Después de todas las lágrimas, del insomnio, de la intranquilidad, de las pocas noches en casa. De los besos con desconocidos, de no haber sentido ni uno de esos latidos.
Mil vueltas y hemos terminado en el mismo sitio. En el lugar de inicio. Dando tumbos y hartos de tanto conformismo.
Y llegas a pensar que algo está fallando... pero... ¿Qué coño? Seamos realistas, lo que estaba fallando era todo lo otro; que lo difícil no es encontrar a alguien, sino conectar. Esa complicidad, no tener que decir nada para decirlo todo. Que estoy bastante lejos del romanticismo, de lo rococó y de palabras escupidas de una página de google.
Quiero lo auténtico, estar contigo y que me arda la piel, el vino, las noches, la sonrisa, la ternura en la comisura de los labios; me cansa lo esquemático, la puntualidad enfermiza y lo políticamente correcto.
Tú déjate llevar, y deja que yo me encargue del resto.

Mil vueltas, muchas camas y caras nuevas, muchas noches de salidas, de no importarte nada y mucho menos nadie. La frase: "No te impliques", como un broche.
Mentiras, errores, desengaños, desconfianza, otras mil vueltas...
El hielo no sólo está en tu vaso de ron con coca-cola. Ya no sabes si es una máscara o símplemente  tu nueva forma de vida.
Sentimientos, en un segundo plano. Muchas bocas, pocos besos.

Las cosas claras.

No eres más que un crío asustado, que se conforma con la primera que se baje las bragas y su presencia no modifique mucho tu vida cotidiana.

Lo que más me extraña, es que me sigo sorprendiendo cuando leo el periódico por las mañanas; cuando a estas alturas, no debería sorprenderme nada.
Me parece lamentable y avergonzante  la noticia tan chocante y sumamente absurda de hoy: "Hay cárceles en España, que disponen de televisor de plasma y piscina climatizada". 
Me gustaría lanzar una sencilla pregunta, a aquellas personas que dispongan de dos dedos de frente: ¿Dónde va a llegar este mundo en el que vivimos? ¿Qué va a ser lo próximo?
No tenían ya bastante con tener la oportunidad de estudiar más de una carrera, disponer de paro tras cumplir su condena, y que además, esa condena, por buena conducta se reduzca.
Me parece deplorable, indignante... Sin ninguna duda, muchos viven mejor en la cárcel que en la calle.
A mi entender, este tipo de beneficios y privilegios, lo único que suponen, es un aliciente, para que al salir de nuevo a la calle, vuelvan a delinquir.
Con este tipo de justicia, y de sociedad, a día de hoy no creo en la reinserción, y mucho menos, en la integración.
¿En esta vida todo se paga? ¿O sólo pagan unos cuantos?
Si por mí fuera, y de mí dependiera, pondría a esta serie de individuos a trabajar en la mina. Y la condena, que ya de por sí en general, me parecen patéticas, se deberían cumplir íntegras.

A mí es que ha llegado un momento en el que me cansa la gilipollez humana... así, en general... sociedad que fomenta una 100 de pecho antes que un cerebro.
Tantos complejos, tanto maquillaje, tanta publicidad, tantos miedos...
A veces pienso que deberíamos volver a la época del tapa-rabos y la cara lavada.

¿Qué queda de la personalidad de las personas? ¿De cada uno de nosotros ser diferente? Tengo la sensación, de ir por la calle, y no ver más que imágenes repetitivas.

Cambio de ánimo prácticamente bipolar... dudas hasta de tu estabilidad emocional... continuo movimiento en mente y cuerpo.
Unas veces, falta de aire al volver mentalmente hacia atrás y recordar; y otras, aire de más.
Depende de tu manera de pensar. Es cierto que nunca te has permitido estar más de dos minutos sin sonreír; cambio de chip. Volver a empezar, y dejar el pasado atrás.
Haces cosas que pueden considerarse absurdas, y repetirte cada mañana cuando sales de ese portal de Madrid, que no hay nada que pueda salir mal.
Poner el volumen de la música al máximo para no escuchar pensamientos negativos... no tienes hueco para ellos.
Tu padre te dice que eres un bloque de hierro. Tú no dejas de repetírtelo, ni de creertelo.

Podría escribir mil historias y frases recordando glorias y batallas perdidas. Podría reciclarlas para que las sigas utilizando una y otra vez hasta que pierdan el sentido y caigan, inconscientes, agotadas, explotadas, desgastadas...
¿Pero sabes? Yo aspiro a más que a palabras de tan poco peso que vuelan con la más mínima ráfaga de viento.

Y quiero pensar que no te metes en la cama por las noches acordándote de ella, y que si te acuerdas, sea por el dolor de cabeza que te producen sus pataletas.

Con todo el respeto -que te mereces-, eres más insoportable que Fran Perea cantando "Uno más uno son siete".

¿Sabes la grandísima diferencia que hay entre tú y yo?

Que yo me hago la tonta, y tú lo eres.
Y creeme... llegarán esas noches en las que nos riamos de ti en la parte de atrás del coche.

Lucía Etxebarría.

"He escuchado tantas historias de desamor y soledad esta noche que creo que podría editar un catálogo. He aprendido a reconocerlos por sus caras. Llego a la barra y puedo decir en cuestión de segundos cuántos clientes se sienten solos. El éxtasis ayuda sólo durante unas horas. A veces ni eso. Van de éxtasis, están atontados, pero en el fondo siguen solos. No hay droga que cure eso.
Había un chico apoyado contra el bafle que conoció en un bar a la chica de sus sueños. Una pelirroja vestida de Gaultier. Bebieron, flirtearon. Lo hicieron a lo bestia en el cuarto de baño. Él apuntó su teléfono. No se atrevía a llamarla. Apenas sabía quién era. ¿Cuántos tíos la habrían follado en un cuarto de baño? Cuando por fin reunió el valor suficiente intentó llamarla, dos veces, pero nadie respondió al teléfono. Después le parecía que había pasado demasiado tiempo. ¿Y si ella había conocido a otro?, ¿y si no le recordaba? Él tampoco la recordaba bien. No podría describir el puente de su nariz ni la caída de sus pestañas y el color exacto de sus ojos. No podría asegurar si era tan maravillosa como él creía recordar. Fue muchas noches al bar donde la había conocido, pero no volvió a verla. Ha dormido solo desde entonces.

Hay una chica que lleva escrita en la frente la palabra amante. Siempre se enamora de hombres casados. Ha hecho el amor en portales, en hoteles, en asientos reclinables de coches descapotables, en parques, en ascensores y en cuartos de baño de bares de diseño. 


Sin embargo, no sabe lo que es despertarse junto a alguien y compartir un desayuno en la cama. 
Esta ciudad es demasiado grande, dicen algunos, se hace tan difícil mantener las relaciones...
En fin, cada cual tiene su historia.
Esta ciudad está llena de hombres que van buscando a tientas una mujer en la oscuridad de los bares. He escuchado tantas historias esta noche..
Pero yo también tengo mi propia historia. Y tendría que explicarle a todos esos chicos solos que pretenden invitarme a copas en la barra con cara de cordero degollado que yo no puedo llenar sus huecos, que a mi también me abandonó mi amor y que, para colmo, empieza a ponerme de los nervios el jarcotezno."

Egocentrismo, puro y duro.

Habrá algún día, verás… algún día que entiendas que hay pasiones que son como sanguijuelas. Y ahora quiero dejar… respirar a mi cerebro, ¿sabes? Tanto arte fue insultante. Tanto tomarme con tanta naturalidad tanta perfección iba a matarme.
ahora, ¿con quién vas a ser tú? a quién vas a poder enseñarle tu carácter número uno y también el número dos…? que desnudarse no es sólo quitarse la ropa, mi amor. ..que ella no va a conocerte como te conozco yo.

Cuánto más intento quererle a ÉL, más te quiero a ti.

Estoy a mil jodidas millas de estar triste.

Y sí, tengo el defecto de sonreír siempre.

Métete en la cama, y tápate con la manta, anda.

No hago más que encontrarme con historias de tíos -nada de hombres-, que no tienen más que desequilibrios mentales.

Obsesiones, manipulaciones, posesiones... ¿Superiores? -INFERIORES-.

Y me gustaría decir algo: si alguien te quiere, te quiere de forma INCONDICIONAL, en todas las facetas de tu vida, sin ningún tipo de estereotipo y mucho menos de prejuicio. Con el pijama, y en bragas corriendo por tu casa.

Porque como dice mi padre: no te mereces menos de un pedestal. Y razón no le falta. A veces me gustaría que lo vieras.

Sal a una discoteca, te voy a dejar sola el tiempo que tarde en pedir una copa. Quiero que cuentes cuántos tíos se te acercan.

Yo sé que no te interesan... que tú eres más de palomitas saladas y cenas de madrugada en una mesa de ikea... pero... ¿Crees que no puedes conseguirlo?

Toma conciencia de cómo eres, del potencial que tienes, de dónde has llegado TÚ sola sin que nadie te haya dado la mano. Y luego, hablamos.

Hacer el camino de Santiago descalzo, eso es lo que tendría que estar haciendo (ÉL). El patio de colegio pasó hace tiempo. Ni a la suela del zapato... a la mierda de perro que hay en el asfalto llega, si acaso...

Te quiero I. (Pegado en la nevera, al lado del ron y del whisky para ser exactos...).

Y ahora: Labios rojos, taconazos, y el danza kuduro.

Persona(s) que te cambian la vida.

Porque te quiero, y porque lo sabes =)

Dos desconocidos que se conocen muy bien.

Dame ese momento exacto... ese en el que los dos acabamos borrachos dentro de un baño, quejándonos de la mierda de vida que llevamos. De lo poco que hemos querido en todo este tiempo, y de lo mucho que hemos follado. Y terminar diciéndonos cuánto nos echábamos de menos.

Odiarte y querer luchar por ti a partes iguales. No querer hacerme daño queriéndote, queriéndonos.

Conocerte de nuevo en un bar, presentarte como si no me conocieras y mirarme como lo has hecho siempre.

Compartir copas y despotricar. Terminar en la cama y preguntarte tu nombre por la mañana con un guiño en la cara.

Discutíamos con la misma intensidad que hacíamos el amor.

Cuántas veces nos hicimos daño por no fallar a nuestro orgullo, y cuántas veces nos hemos arrepentido...
Pensábamos que íbamos a ganar. Pero párate a pensar en cuánto (nos) hemos perdido.

'Estoy en un momento de la vida en el que, entre la nada y la no exclusividad, prefiero quedarme con la nada'.

Me gusta estar a milímetros de tu boca. Se me paraliza hasta la última terminación nerviosa, hasta el último músculo de mi cuerpo. No sabría exactamente decirte porqué. Pero si en ese preciso instante me dices -VEN-, como dice la canción: lo dejo todo. O más bien, los dejo a todos.

Te echo de menos con ron y con cigarro incluido... Cuando me meto en la cama y cuando me despierto por la mañana. Sabor amargo y besos con un (des)conocido.

Pasado que vuelve los sábados de madrugada y los domingos de resaca... y tu -puta- voz que no se marcha.

Besos que comparten algo más que saliva.

YO, YO Y YO.

Te odiaba los sábados y te echaba de menos los domingos. Los domingos de resaca y de película en la cama. Los de quedarme dormida mientras me acariciabas.

Me sentía vacía, algo así como si mi vida hubiera pasado por delante de mí en cuestión de segundos y se hubiera eliminado cada momento que he pasado a tu lado.

Suena sarcástico, pero los recuerdos vividos contigo, han sido exprimidos al máximo, sin ningún tipo de prejuicio ni miedo; pero actualmente TÚ no eres más que una sombra de cada uno de ellos.

Dejaste de ser un referente, un apoyo, y un abrigo cuando tenía frío. No te reprocho nada, de hecho, te lo agradezco.

El subconsciente, se queda con lo aprendido, y me he dado cuenta, de que es así como he crecido, y como sé, que lo voy a seguir haciendo.

Es cierto que a día de hoy, no puedo decir a ciencia cierta y poniendo la mano en el fuego, qué es lo que quiero, pero sí sé lo que no quiero, eso desde luego.

DECEPCIONANTE.

Hay noches en las que escuece el corazón y el alcohol se agolpa en la garganta. Los neones se clavan, las sonrisas que recordabas, quedan olvidadas. Te tiras en la cama y Sexo en Nueva York se convierte en tu particular cuento de hadas.

Llegas a plantearte, e incluso creerte lo que te dicen. Ya no sabes si desconfías o confías demasiado; giro de 360º.

Inconscientemente te vienen a la mente recuerdos de ESAS noches: breves, intensas, efímeras, cortantes. De esas difíciles de contar con pocos detalles.

Y creo que llegados a este punto, nunca llegaré a entender qué es lo que me pasa contigo... en cierto modo, creo que es lo que siempre he estado buscando: no entenderlo, pero tengo que reconocer que en ocasiones me aterra el pensar que nada de esto está en mi mano, que no puedo controlarlo... Es la manía que tengo de tener todo lo que esté a mi alcance más que calculado y esto más bien es algo así como un salto al vacío.

Bueno... supongo que en algún momento la piscina tendrá que estar llena... ¿No?

¿Sinceramente?

Cada vez tengo más claro que sois como clinex usados.

No me cuentes historias que lo tengo bastante claro... siempre lo he dicho y lo seguiré diciendo: nadie se muere por nadie, y lo que hoy te importa, mañana puede ser agua pasada. ¿No te das cuenta? Vivimos divididos... mente y cuerpo, razón y corazón, y cosas que queremos hacer y las que hacemos. Y sobre todo... lo que queremos y lo que queremos sin querer.

Tengo un máster en lo esporádico.

DORMIRÁS CON ELLA, Y SOÑARÁS CONMIGO; AUNQUE NO TENGAS COJONES PARA ADMITIRLO.

TAQUICARDIAS ;)

Subida de adrenalina al verte entrar por ESA puerta. Todos mis sentidos muertos... labios instantáneamente sonriendo, más de 365 días sin vernos... en realidad sólo ha habido otros momentos, sólo ha pasado el tiempo. 2 segundos es más de lo que puedo aguantar, lo sabes de sobra, aunque a veces lo quieras ignorar... quizás por comodidad, o tal vez por desconfianza. Hay miradas que me dicen todo, y otras que no me dicen nada, en tu caso, da igual lo que digas con palabras, te conozco lo suficientemente bien, como para saber lo que sientes casi a la perfección en cada momento, -aunque tú te empeñes en hacerme creer que las personas cambian, y que puede que no seas el mismo-.

No cielo... las personas no cambian... Ni para bien, ni para mal -bueno sí, las malas son cada vez más malas-. Pasa el tiempo, pasa la vida, ocurren determinadas situaciones, personas -que estaban destinadas- pasan un período de tiempo a tu lado... ¿y luego qué? ¿Has notado el cambio?

En mi caso, no me conformo. Sí exacto, soy la persona más inconformista que te puedes echar a la cara, sin ninguna duda.

Me he dado cuenta de que yo no quiero estar -del modo que sea-, al lado de una persona que me considera un ser humano más.

La experiencia es un grado, sí, pero... ¿Cambios en tu forma de ser? Tus valores y tus principios quedan anclados en ti mismo, y para mí, son inamovibles. Ahora... TÚ ELIGES.